C'est en ce samedi matin que me voilà assise seule, dans cette salle de travaille, mes boules quies à la cire naturelle dans les oreilles; le silence, mes fiches et ma bouteille d'eau naive (évitons de faire de la pub) pour seuls compagnons. En voulant décoller les yeux de mes cours, je m'aperçois que face à moi, dans la coulée verte ( qui est un espace vert, je le rappelle...), un chien urine le plus naturellement du monde secouant la queue, la papatte en l'air. Spectacle habituel. Le fait est que c'est assez dérangeant de voir un chien faire pipi, non pas contre un mur ou un tronc d'abre, mais directement sur un tas de mauvaises herbes hautes rempli d'épine. Et là voyez-vous, je me demande si je n'ai pas affaire à un chien masochiste ou un chien aux parties intimes en béton armé. Peut-être que c'est pour ça qu'il remue la queue? Je pense que je vais me remettre a travailler... Ah et sinon, je n'ai pas réussi à me lever à 6h30 aujourd'hui mais 1h plus tard: VDM...

 

J'ai mal à la voûte plantaire et aussi un peu aux maxilaires. Je sais, vous vous en foutez completement. En même temps, soit je vous parle de mes petits bobo soit je vous parle de politique en Côte d'Ivoire. La politique ne volant pas très haut je préfère vous parler de mes conneries. Elections ivoirienne ou comment se retrouver à départager Un con et un con. 80% de participation... On a oublié de préciser qu'ici, à Paris, une bonne partie n'a pas pu voter. A qui voulez-vous vous plaindre?... Pour qu'on se retrouve là aujourd'hui, il faut que l'ivoirien soit idiot ou masochiste. Bref, ma deuxième voûte plantaire est atteinte. Oh Non!! Je vais perdre mes pieds et devoir marcher à l'aide de mes chevilles. Ah! Oh! Hum... Je dois suivre mon cours de chimie maintenant. Aurevoir.

Ah se lever tous les jours à 6H30, si ce n'est plus tôt, c'est beau n'est-ce pas?
Quoique aujourd'hui j'ai failli à mon devoir et me suis levée à 7H. Je ne peux pas être super Audrey tout le temps même si l'envie vous manque.
Sinon en parlant de mes envies et moi, c'est étrange, je n'en avais plus.
J'ai passé une période sèche, sans rien vouloir et je ne l'explique pas. Les médicaments, les gens? Les gens ne sont plus aussi intéressant qu'ils ne l'étaient. J'avoue faire partie du lot. Je ne m'intéressais plus vraiment. Rien de grave. Seulement, je crois qu'il y a aussi ces médicament qui annihilent vos pensées et vous laisse vide de tout sentiment malheureusement.

Bref.
Le sujet de mon article n'est pas vraiment celui-là.
Il y a quelques temps une amie m'a posé ce test "pseudo" psychologique, celle du genre "dis-moi qui tu aimes et je te dirai si tu as fait le bon choix"... hum hum...
Voici le test:
"Une maison est en feu. Là se trouve les deux personnes auxquelles tu tiens (et dont on va taire les noms)"
Elle m'a demandé: "Qui sauves-tu?"
Je lui ai répondu: "Les deux"
" Oui mais tu ne peux sauver qu'une personne", a-t-elle répliqué.
Et là, sans hésitation, je lui ai dit:" dans ce cas je me tue"
Elle en était étonnée. Et pourtant, cela me semblait la chose la plus naturelle à faire; non pas parce que j'ai peur de faire un choix mais parce qu'il n'y a pas de choix à faire. J'en ai aimé un, j'aime l'autre. On aurait voulu que je choisisse celui dont je suis amoureux, c'est logique.
Le premier m'a marquée à tout jamais quoiqu'il arrive; est et restera mon meilleur ami, mon frère, mon tout.
J'aime le second de toutes mes forces, de toute mon âme.
Ces deux jeunes gens, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux. M'enlever un c'est m'arracher une partie de moi.
J'entends les gens dire: "oui mais elle est jeune, elle ne sait pas ce que c'est l'amour". Je ne crois pas que l'amour ou la mâturité, ni même la sagesse, ne vienne avec l'âge. Il y a la vie et ses surprises.
C'est ainsi que j'ai décidé qu'à l'un je dirai: "aurevoir mon ami", à l'autre: "aurevoir mon amour" et j'irai rôtir dans les flammes sans le moindre regret.

C'était l'histoire sans fin d'une histoire qui n'avait pas de fin. Pourtant nous nous entêtions à lui trouver une fin mais c'était mission impossible. L'histoire ne s'arrêtera jamais. Devrions-nous en avoir peur ou devrions-nous au contraire nous réjouir? Je réfléchis.

Ma petite voix m'a dit de ne penser à rien, que ça surchauffait à l'intérieur de ma boîte crânienne.
J'ai tenté de mettre mon encéphale sous silence mais il était trop tard. Du coup, il est mort.
La bouillie de cerveau est loin d'être ce qu'il y a de plus exquis, surtout lorsqu'elle est parfumée d'idées hautement perverses, masochistes, sadiques, sarcastiques, mélancoliques, amoureuses et détestables.
Mon cerveau a rendu l'âme et, enfin, je me rends compte d'une chose: je pense. J'ai l'air moins bête même avec une lacune en plus et des électrons libres.